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I lost my temper at my mother this morning.
Being rather stressed from my work outside,
I was annoyed with her intervening in
my daily routine.
오늘 아침에도 엄마에게 짜증을 부리고 말았습니다.
가뜩이나 밖에서 받는 스트레스도 많은데,
이것저것 간섭하는 게 귀찮게 느껴졌기 때문입니다.
"Oh, my goodness! Don't bother me, please.
Why are you giving me more stress?
Just let it go. I'm not a child, am I?"
"..."
"아! 진짜! 알아서 할게,
엄마까지 스트레스 주고 그래!
그냥 좀 내버려둬~ 내가 뭐 어린 얘야?"
"..."
She turned away from without a word.
'What's up? Is she ill?'
뭐라고 꾸지람을 하실 줄 알았는데,
그냥 말없이 돌아서십니다.
'어..? 어디 아픈가..?'
I felt a little sorry, seeing her uncharacteristic
response. I glanced back at her for a while,
as she went into her room.
Then I peeped at her through the open door.
평소와는 다른 엄마의 모습에
조금은 미안한 마음이 들었습니다.
말없이 방으로 들어가시는
엄마의 뒷모습을 힐끗 바라보았습니다.
그리고 문틈 사이로 엄마의 뒷모습을 바라보았습니다.
She was sitting on the floor and was turning over
the pages of a book, looking depressed. Her back
looked small and fragile. I wanted to apologize to
her for my temper, but I hesitated.
As I am usually too close to her to behave politely,
I felt awkward to say sorry to her.
방바닥에 앉은 채로 힘없이 책장을 넘기는 엄마의 등이..
한없이 작고 가냘프게 느껴졌습니다.
짜증내서 미안하다고 말하고 싶은데,
다가가 말씀드릴 용기가 나지 않습니다.
너무나 가까워 서슴없이 대하던 엄마인데..
이런 말은 쉽게 입이 떨어지지 않습니다.
However, I knew I would be filled with regret
all day if I went out without apologizing.
So I moved closer to her.
그래도, 이대로 집을 나선다면
하루 종일 마음이 불편할 것 같아
슬며시 엄마에게 다가갔습니다.
"Mom, I'm so sorry for being angry with you."
I rubbed her back. When she lifted her head,
I saw that the skin around her eyes was wet.
"엄마..아까 짜증내서 미안해.."
엄마의 등을 어루만졌습니다.
고개를 든 엄마의 눈가는 이미 촉촉히 젖어 있었습니다.
"That's ok, sweetie. I'm all right. I'm sorry too.
You are tired from work, aren't you?
I didn't notice it." Patting my face,
she apologized to me. Then she added.
"Those old things came upon in my memory."
"괜찮아, 엄마는 괜찮아, 엄마가 미안해..
피곤할텐데 엄마가 아무것도 모르고..."
하며 오히려 내 얼굴을 쓰다듬으며 미안해 하십니다.
그리고 말을 이으십니다. "그때가 생각이 나서..."
It seemed that she was recalling the time
when she was very sick. I was in the 5th grade in
elementary school. I was weeping at her bedside,
saying "Mom, please live at least until I become
a 6th grader. Would you do that?"
She was recalling that time, I thought.
초등학교 5학년 때,
알 수 없는 큰 병으로 몸 져 누우신 엄마의 옆에서
"엄마, 나 6학년 될 때까지만 살아줘... 응?"
하며 울었던 어린 내 모습이 생각이 나신 모양이었습니다.
How sad she must have felt about
her daughter's selfish hope that she continue
her life just a little more? I realize how
often I do foolish things..
얼마나 서운하셨을까요,
그렇게 울며 조금만 더 살아달라고 애원하던 딸의
쌀쌀맞은 모습이...
정말 얼마나 큰 잘못을 하며 살아가고 있는지 모릅니다.
I reflect on myself and start my day this morning.
"I'm sorry, mom. Please be with me, always."
오늘 아침, 많은 것을 느끼고 반성하며 하루를 시작합니다.
"엄마 미안해요..
이젠 언제까지나 저와 함께 해주세요.." |
